争先创优主题班会心得体会感言
今天，班上举行了一次班会活动，似乎记得上次的班会还是很久很久以前的事情了，印象中是大一开学不久。转眼间已经大三了，时间真的不是我们能够把握得住的，面临的已经是毕业之际。回想大一的班会，挺好玩，大家都很开心，讲讲笑话，做做游戏，唱唱歌，很轻松的感觉，发自内心的开心。这一次的班会却给我很不一样的感受，内心很彷徨，焦虑，甚至有一种害怕。猛然才发现，原来自己一直还在原地打圈，更确切的说，在倒退。我不知道自己到底是怎么了，或许是想多了的缘故，思想一直在斗争着，永远都好像安静不下来。但是，我渴望安静，我渴望简单，我渴望单纯的想法，我一直都在努力着，努力着...一直以为自己能够做到，做好，可是却越发演变得越糟...一直以为自己只要有着坚定的信念，就可以战胜一切困难，战胜一切一切的不平静，做回真正的我....我总是在想，我到底是怎么了，为什么会这样，连我自己都不明白，抑或是连什么时候把自己弄丢了都不知道，真正的我在哪里，是否还能找回？

　　有太多的情绪，太多的有感而发。

　　很多人发言了，说得很好，每个人都有着自己的想法，有着自己的梦想，并且都在努力的实现着。回头看看自己，自己收获到了什么，也许在别人眼里似乎感觉一直一直都在奋斗着，可到最后累了，哭了，却还是一无所获，一事无成。

　　有人说我太执着。是的，对有些东西很执着，正如霜霜所讲的那样，无论如何都不能放弃她的六级，我也何尝不是有过这样一种信念，只是追求的东西不同罢了。我很努力很努力的想要改变这一切，可是却夹杂着痛苦，但是我真的不愿意放弃自己，我连自己都放弃了，那么我还能...真的不知道还能些什么...此刻的我都想不出个究竟来，或许是一种比死亡更痛苦的感受。

　　不知从何时变得忧愁善感起来，变得对一切都敏感起来。记得每天挣扎着用一种简单而阳光的心态，乐观开朗的心情来面对周遭，但总是战胜不了那样一种黑暗，黑暗得让人快要支离破碎。

　　回想这辈子，有太多还不清的债，不管是亲情债还是感情债，随着年龄的增长，越背越多，而让我越发承受不起。总是不敢去回忆，因为我深论文范文http://www.chuibin.com 深知道，回忆是一件一发不可收拾的事情，就如同洪水泛滥一般。我清楚的知道，我并不出色，也不漂亮，但是为什么总是被感情牵绊，和感情纠葛，伤害了太多的人。很想说声抱歉，真的抱歉，不管是爱过我的人还是我爱过的人，那些难以隐忍的伤痛。可能就像秋波所说的，也许是我性格的原因吧，太过于热情，太过于迁就，太过于不懂得拒绝，一心想要对别人好，一心想要拥有很多很多的友情。或许是渴望被包围的感觉，渴望被呵护的感觉，甚至是渴望被宠爱的感觉，因为从小就讨厌被遗忘的那样一种心情，就像被遗弃的小孩，没人疼没人爱。

　　慢慢的变得成熟了，心也跟着累了。不想有太多的纠葛，于是选择沉默，开始学会怎么去拒绝，学会怎么去逃脱。不断的反思，不断的质疑，并不断的束缚自己，终于让我懂得了很多事情，也许放弃也是一种明白。

　　习惯了安静，喜欢在安静的环境中思索，不喜欢被打扰，不喜欢嘈杂的喧嚣，因为那样会让我无法专心致志地想应该想的事，做应该做的事。但是事情总不是想象中的那样美好，于是，选择了沉默。总是选择在夜深人静的时候，在被窝里拿着手机看别人转载的一篇又一篇的日志，遇到那些和自己情感相近的文章时，会想很久很久。对于那些励志的文章，常常会拨动我的心弦。从小我的梦想就是当一位女强人，以前觉得自己可以做到，但是现在却离梦想越来越遥远，越成长发现自己越来越多的缺点，越长大有越来越多的承诺却没有实现。或许是自己太好高骛远了，以为自己能够像在文章中所看到的那些成功人士一样，但我并不是他们，并不是，不是...我想我该做的是我原本应该做的事。

　　所以现在，检讨自己，反省自己，将自己回归于现实。确定好自己的发展方向，不能再犹豫不定，不能再好高骛远，然后朝那个方向前进，朝着自己的梦想前进，并不断总结自己，提醒自己，让自己的每一天都过得充实。不管这一路到底有多艰难，不管这一路到底有多辛苦，我都不会放弃自己，就算最后只剩下碎片，我也会努力将它拼凑。

　　就算没有人陪伴。